Гильдия Ermordung

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гильдия Ermordung » Беседка » По приколу...


По приколу...

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

<[K]kapylleti> Да лан Юль ну прикололся йа =) прости дурака =)
<[K]kapylleti> @}->--
<[K]Juli> так все таки ты парень
<[K]kapylleti> аха =)
<[K]Juli> зачем ты такой злой?
<[K]kapylleti> йа не злой, я агрессивно настроенный
<[K]Juli> заечм?
<[K]Juli> зачем то есть
<[K]kapylleti> прикинь всю ночь бухал, не помню как зовут вот и тупил =)
<[K]kapylleti> думал мож ты знаешь
<[K]Juli> ну ну
<[K]kapylleti> БЛЯЯЯЯЯЯЯ ВСПОМНИЛ ***!!!!!
<[K]kapylleti> Баралгин
<[K]kapylleti> кажись
<[K]Juli> а сколько тебе лет?
<[K]kapylleti> мне 11
<[K]kapylleti> ой пизжу
<[K]Juli> врешь
<[K]kapylleti> мне 18 но йа кароч уже бальшой и савсем ни далбайоп
<[K]Juli> тебе в армию надо...
<[K]kapylleti> армия никактит
<[K]kapylleti> в жопу ей
<[K]Juli> зато ты там покатишь
<[K]kapylleti> армии ентой
<[K]kapylleti> да я там *** всех на ушы падниму сцукоблянах =)
<[K]Juli> а щас телефон
<[K]kapylleti> слушай, друк а тибе скока гадофф? тока не гадофф каторые
ползайут, а которые типа леты или как их там
<[K]kapylleti> ну ты чо тама ништяки точишь?
<[K]kapylleti> мне пагрустнела чё-та =( вернись я всё прощу
<[K]Juli> знаешь с тобой сложно говорить ты не серьезный... если хочешь общаться
то во-первых я девушка,
<[K]Juli> во-вторых я не люблю когда матом
<[K]kapylleti> ну я же говрю друк типа =)
<[K]kapylleti> всё ****** - матом ни слова *** не скажу
<[K]kapylleti> ой прасти друк
<[K]Juli> разговор закончен пока
<[K]kapylleti> ну лана красавицо не ухади =)
<[K]kapylleti> дай пацылаваю
<[K]kapylleti> хочишь букетик подгоню типа розы - вся ***
<[K]kapylleti> ой *** прости
<[K]kapylleti> матом низя я забыл
<[K]Juli> ты мне надоел
<[K]kapylleti> ну прости всё точно не буду матом разгаваревать\
<[K]kapylleti> Юльчик, ну не абижайсо
<[K]Juli> а мне уже до лампочки пока
<[K]kapylleti> я же любя =)
<[K]kapylleti> скажи скока тибе годикафф солнушко
<[K]Juli> а мне кажется тебе поиздеваться хочеться
<[K]kapylleti> да чтоб меня стояк по утрам мучал не хочу я издеватсо
<[K]kapylleti> давай паапщяемсо
<[K]Juli> сколько тебе лет
<[K]kapylleti> мне 18
<[K]kapylleti> честна
<[K]Juli> как зовут
<[K]kapylleti> Кеша(чессло)
<[K]kapylleti> чесслова хател сказать и забыл как дальше пишетсо
<[K]kapylleti> Иннокентий типа =)
<[K]Juli> красивое имя
<[K]kapylleti> а тибе скока лет катьонак?
<[K]Juli> мне 18
<[K]kapylleti> эта типа савпадение? или судьба =)
<[K]Juli> нет это не судьба
<[K]Juli> это совпадение
<[K]kapylleti> а чёй-то такойе скажи на милость
<[K]kapylleti> савпадение? О_О
<[K]Juli> судьбы нет
<[K]kapylleti> прикинь какое совпадение
<[K]Juli> какое?
<[K]kapylleti> свою судьбу вершим мы сами,хоть предначертана она судьбой
<[K]kapylleti> а хочешь я тибе типа стихатварение зачетайу =)
<[K]Juli> не фига...хотя не стану спорить ты очень упрямый
<[K]kapylleti> кароче слушай внемательна
<[K]kapylleti> И было всё... и лужа на крыльце
знакомый профиль возле мусорного бака
а у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице............ (с) маё
<= HellFire => Реклама или лишние символы, не несущие смысловой нагрузки!
<[K]kapylleti> прачетала?
<[K]Juli> ты еще ничего не написал
<[K]kapylleti> И было всё... и лужа на крыльце
знакомый профиль возле мусорного бака
а у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице ©
<[K]kapylleti> вот типа =) сам саченял
<[K]Juli> скажи а ты кто по гороскопу
<[K]kapylleti> казёл
<[K]kapylleti> ой
<[K]kapylleti> казерог =)
<[K]kapylleti> Пишу письмо последний раз
Ответ не требую от вас
Шутить я с вами не намерен
Любовь свою беру назад
А напоследок вам желаю
Найти другого с ним гулять
А обо мне не вспоминать
Характер мой вы не браните
Узнать суть слога коль хотите
Из первых букв слова прочтите..
(с)

<[K]kapylleti> ой чё-та не то вставил
<[K]Juli> =((
ты сам пишешь...давно?
<[K]kapylleti> тоже мену писал
<[K]kapylleti> мену=йа
<[K]Juli> у тебя все нормально? я серьезно спрашиваю
<[K]kapylleti> даже сидя на горшке я рифмовал строки мама с папой были в шоке
<[K]kapylleti> а у меня всё нармално =)
<[K]Juli> у тебя девушка есть?
<[K]kapylleti> а пачему ты спрашеваешь катьонак?
<[K]Juli> мне интересно
<[K]kapylleti> ну у меня типа была лубофф кароч в шестом классе но она мне дала
кароч и я с ней поругалсо
<[K]Juli> а теперь ?
<[K]kapylleti> а теперь типа ыщщу кароч спутнецу жизне...
<[K]kapylleti> ну кароч у меня щас пока нет девушко
<[K]Juli> вот по этому ты такой злой
<[K]kapylleti> да не, это не от спермотоксикоза =)
<[K]kapylleti> точна палюбому
<[K]Juli> блин
<[K]kapylleti> йа на самам деле нежный и ласкавый как стадо мамантафф
<[K]Juli> =))
<[K]kapylleti> они кстате такие пушыстыйе =) эта маи любимые животные
<[K]Juli> знаешь у тебя что то не так ты из-за чего то переживаешь...если хочешь
расскажи мен
<[K]Juli> мне то есть
<[K]kapylleti> ты хочешь поговорить об этом?
<[K]Juli> я хочу
<[K]Juli> а ты
<[K]kapylleti> а ты канкретныйц псехолаг чтоля? мне как раз эта нужна .... типа
камута рассказать о своих проблемах
<[K]Juli> я психолого по призванию... если хочешь говори я хочу помочь
<[K]Juli> только мне звонят ты пиши пока ...я на две минутки ок?
<[K]kapylleti> Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
четыре года это
ещё можно вынести.
2) Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
3) Для зачатия ребёнка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырёх женщин.
4) Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса
сложить пальцы крестиком за спиной.
5) Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении.
6) У всех женщин была бы аллергия за золото, драгоценные камни и меха животных.
7) В женских носах стоял бы специальный фильтр, заглушающий запах пива, лука, и
пота.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес
тоже.
10) Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на неё
дунуть.
11) Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
12)Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не! застёгивать.
13) раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
14) Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15) Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию, как уровень громкости в приемнике.
16) Автомагистрали не имели бы ограничения скорости. И в обязательном порядке
строились бы в форме гигантского овала.
17) У мужчин тоже были бы множественные оргазмы.
1 были бы изобретены носки, которые всегда существовали только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19) Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них
встали.
20) В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
уходить отсюда.
21) Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.
22) Мужчины, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут
танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в
тайский массажный салон для психической реабилитации

<[K]kapylleti> вот все мои проблемс=)
<[K]kapylleti> их 22
<[K]kapylleti> ой кароч я чёта не то напесал.... ну или почти то но ещё есть
проблемко каторайа меня тривожит очень сильна
<[K]kapylleti> щас я о ней расскажу....
<[K]Juli> теперь жди я читать буду
<[K]Juli> это глупо ты опять издеваешься ...мне больно что есть такие люди как
ты ....
<[K]kapylleti> я гаварю не то напесал
<[K]kapylleti> послушай щас я тебе правду расскажу
<[K]Juli> ты уже сказал
<[K]kapylleti> травма детства кароч
кароч у миня был хамичок.... его звали Флудер, но аднажды майа систра Зинка
<[K]kapylleti> наступила кароче на ниво
<[K]kapylleti> а у него кароч при рождении какая-то херня со скулами была он
кароч знаешь типа улыбалсо постоянно
<[K]Juli> я перебью
<[K]kapylleti> а Зинка кароч наступила на него и дабы не травмировать мою
детскую психику решила иво в акно выбрасить
<[K]Juli> если ты это пишешь то имей ввиду что я серьезно к этому отнесусь
...хочешь издеваться
<[K]Juli> пиши о чем нить другом..я прошу
<[K]kapylleti> и кароч он упал между рамами прикинь.....
<[K]kapylleti> ну между стёклами
<[K]kapylleti> а зима кароч... окно не аткроешь и Флудер всю зиму радовал меня
своей улыбкой из-за стекла... не ну прикинь мьортвый хамичок всю зиму в акне
тарчит прикинь какой удар по психеке
<[K]kapylleti> а он ещё с раскинутыми лапками такой... ну знаешь машет мне типа
и улыбаетсо
<[K]Juli> сколоко тебе было тогда
<[K]kapylleti> 8 лет
<[K]Juli> блин...
<[K]kapylleti> ну я типа жду каментов
<[K]Juli> у тебя сейчас нет животных я так понимаю..
<[K]kapylleti> я не магу их видить ибо я вижу в них улыбку флудера=(
<[K]Juli> так ясно
<[K]kapylleti> ню
<[K]Juli> блин сложно...но ничего
<[K]Juli> прорвемся
<[K]kapylleti> расскажи мну что ты думаеш .твой взгляд психолога
<[K]Juli> значит так ты должен понять что то что было ...было и никогда не
повтроиться
<[K]Juli> это первое
<[K]Juli> второе...то что случилось случаеться каждый день и не надо циклиться
на этом
<[K]kapylleti> что каждый день убивают таких хамичкоф?
<[K]Juli> у меня кошка с балкона упала когда мне было 6 лет и умерла на моих
руках
<[K]kapylleti> которые улыбаццо умеют?
<[K]Juli> я пережила ей теперь лучше понимаешь
<[K]Juli> и хомяку твоему уже давно хорошо
<[K]kapylleti> нет я не магу забыть про флудера=( ни одна земная тварь его не
заменит
<[K]Juli> я знаю
<[K]kapylleti> он был такой пуфыстый
<[K]kapylleti> понимал меня с полуслова
<[K]kapylleti> любил мну
<[K]kapylleti> и т.д.
<[K]Juli> просто пойми тебе надо смотреть на это с другой стороны...
<[K]kapylleti> с какой?
<[K]kapylleti> то что его не вернуть?
<[K]kapylleti> я это понимаю
<[K]Juli> он все равно бы умер и ты бы все равно не забыл его
<[K]kapylleti> но забыть про его улыбку ни магу
<[K]Juli> это правильно
<[K]Juli> это значит что ты любил его
<[K]kapylleti> еп ясен пень
<[K]Juli> но вот то что ты циклишся на этом плохо ...
<[K]kapylleti> я б не убилсо бы так еслиб мне на него былоб ***
<[K]kapylleti> блиииииин ты меня не понимаеш
<[K]kapylleti> я тебе про фому а ты про ерему
<[K]Juli> да все я понимаю
<[K]Juli> нет ты прсто не хочешь менять свое мнение
<[K]Juli> послышай просто
<[K]kapylleti> блин я ни магу=(
<[K]kapylleti> ты просто его не знала
<[K]kapylleti> он так голантно за деффушками ухаживал
<[K]kapylleti> и они ему верили фсе
<[K]kapylleti> воть
<[K]Juli> ты должен его попытаться забыть не держи его...
<[K]kapylleti> а ты говориш забыть его и все путем буит
<[K]kapylleti> я ни каму нихрена не должен
<[K]kapylleti> я не отдам тебе его
<[K]kapylleti> он мой=(
<[K]Juli> да блин не мне ты его отдаешь а кому то по выше
<[K]kapylleti> нууу нет в Бога я не верю
<[K]kapylleti> и в Аллаха тоже
<[K]kapylleti> и т.д.
<[K]kapylleti> и я не атеист
<[K]Juli> это пгупо
<[K]kapylleti> просто не верю и все
<[K]kapylleti> почему?
<[K]Juli> надо верить
<[K]kapylleti> ОНО мне низделало нихрена хорошего
<[K]kapylleti> я сам всего добился
<[K]Juli> не говори так ты просто не хочешь это замечать
<[K]kapylleti> а вот флудера ОНО забрало=(
<[K]kapylleti> тцуко=(
<[K]kapylleti> ненавижу
<[K]Juli> а может туы кому то больно сделал и тебя наказали
<[K]kapylleti> я стал замечать за собой суицидальные наклонности =(
<[K]kapylleti> я?????????в 8!!!лет????
<[K]kapylleti> ну приплыли
<[K]kapylleti> что я мог зделать?
<[K]Juli> что приплыли то ??
<[K]kapylleti> я жил не в России исчо
<[K]Juli> ты не хочешь меня слушать даже
<[K]kapylleti> я тебя слухаю вниматошно
<[K]Juli> нет ты меня не слушаешь ты со мной споришь
<[K]kapylleti> блин из тебя психолог плохой тады=( пойду вскрою себе вены
<[K]Juli> так
<[K]kapylleti> и в этом ты виновата
<[K]kapylleti> все прощай
<[K]Juli> перестань
<[K]Juli> ну блин

Отредактировано Шост (2006-09-02 15:46:37)

2

LOL:)))) Kstati pro 22 prichini eto izvestnaya shtuka ne raz videl, no vse ravno rulit:)))

3

Не мне больше понравилось атака новисов на арену:)

4

мде ))) приколол  даже удалять не хочется :)хоть и мат

5

Интересная тема=), вот кое что ещё по приколу, но не про РО.
==========================================
50 легенд о Чаке Норрисе:

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. Когда Чак Норрис входит в воду, он не становится от нее мокрый — вода становится мокрой от Чака Норриса.
27. У дома для Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

З.Ы. Неаю, может кто и читал ужо. Я читал  раз, и все 5 раз ржал до слёз=)


Вы здесь » Гильдия Ermordung » Беседка » По приколу...